Мужик, яйца и велосипед

[zelestina]

Я давно обещалаОрландинке написать об этом. Вот выдался момент (сама не понимаю, как его нашла, но кто хочет... тот дрочит всегда найдет).



Если вы были детьми, а вы ими точно уже были (ЖЖ не позволяет иметь аккаунт людям младше 18 лет, и, хотя синильные люди вполне могут обитать на просторах интернета, я надеюсь, здесь их нЭма!). Так вот, когда вы были детьми и жили в России (вряд ли вы смогли бы меня читать, если бы вы не "чиТаТ по-рюююськи", а нафиг вам читать по-русски, если вы были ребенком в какой-нибудь Европе, Америке и Южной Африке? Если вы оттуда и читаете - то вы, месье извращенец! а если вы мадам - то тут и обсуждать нечего.) Так вот, когда вы были детьми в России, то вам, как любому нормальному ребенку хотелось велосипед. Я не спрашиваю, я утверждаю. Если вам не хотелось, смотрите пару предложений назад. А какие велосипеды предлагались детям? Спортивным детям предлагалось многое. Я не о них. Я "ребенок обыкновенный" мечтала о двухколесном чуде (хотя мой плачевный опыт на трехколесном мог бы насторожить, но...) под названием "Аист". Я понимаю тех, кто мечтал об "Орленке", но я девочка (тогда) (была) (не пахабничать!), и "Орленок" с рамой, меня пугал. А "Аист" был самое то. И он был у брата. А брат был жмот. Но его можно понять. Щас поймете.
Так вот, мечтала я себе мечтала, что та красавица из башни в тредисятом государстве. И домечталась. Пришел папа домой и заговорщиским шепотом как заорет: "Выходи на лестницу, к тебе пришли". Я вышла и ... (нет, я тогда еще не охуевала, я умела нормально радоваться!) обрадованно запрыгала, как кузнечик на сковородке. Передо мной стоял хорошенький, синенький, блестященький "Школьник" и с рамой у него все было в порядке. Папа сказал: "Завтра поедем кататься". Я стала ждать завтра.
Назавтра я узнала, что такое Закон Притяжения Земли и что идиота, который его придумал звали Ньютон. Но я исправная ученица, мне мало знать, мне надо неоднократно повторять. Повторение ведь мать учения, мать его! Итог первого дня: коленки в крови - 2 штуки, морда в слезах - 1 штука, обманутые надежды - если не считать кота и считать соседей - штук 20, папа на грани нервного срыва - 1 штука, штаны на выброс - первые. Потом было еще много. Училась падать целую неделю. По истечении оной - делала это просто профессионально: с закидыванием рук за голову, скольжением по асфальту (и почему на песке нельзя учиться?) и выкладыванием металического чуда на свое недоразвитое тельце. Со стороны, говорят, шикарно смотрелось.
В одно прекрасное утро хмурый папа, не веря уже ни во что, спустился учить меня хотя бы сидеть на велосипеде. Спустя час - я смогла сделать это. И тот факт, что папа при этом держал велосипед ничуточки меня не расстраивал. Я сидела, как большая! А из подъезда напротив вышла большая... очень большая... овчарка. И новый сосед. Папа пошел поздороваться. Ну, вы уже поняли? Да. Велосипед он отпустил. И что вы думаете я сделала в отместку? Правильно. Упала. Даже не очень красиво в этот раз. Крехтя и сопя вылажу из-под "Школьника", и подходит папа с соседом. Говорят мне: "Мы тут собачку хотим отпустить (хм, это у них собачка, Маршака они перечитались), только она очень детей не любит" - и ЗабаЧКА и впрям показывает мне как сильно она не любит детей, скаля пасть, брызгая слюной и натягивая поводок. Я хоть и псих, но не идиот же! Мне дважды объяснять не надо. Я вскочила на велосипед и помчалась куда глаза глядят! Глаза глядели три раза вокруг двора. На третьем круге я начала воспринимать происходящую реальность за бортом моего стального чуда и врубилась, что папа и сосед стоят и хохочут, а овчарка сидит на земле своей хвостатой жопой и чешет лапой за ухом. Я хотела сначала упасть от неожиданности, но уже забыла, как это делается (три круга - это вам не драные коленки!). Оказалось, что овчарка совсем щенок, очень добрый, но хорошо дрессированный - ему сказали скалься, он и скалился.
Так я научилась кататься на велосипеде. С тех пор, меня было домой не загнать. Все делала на "Школьнике", везде была с ним, каталась не хуже пацанов. И хоть, по ночам я еще мечтала об "Аисте" (шины у него широкие, проходимость лучше), вполне была довольна жизнью. А мама даже купила мне новые штаны с целыми еще коленками:-)

Так бы я себе спокойненько и гоняла, и горя не знала, пока ... Вот тут-то и начинается сама сказка, до этого присказка была;-) Описывать буду кадрами, как в кинЕ:
Кадр перывый: Свободный полет:
Я девочка бойкая. Мне трех кругов по двору еще в первый раз хватило, чтобы понять, что делать мне там нечего. "Школьник" и я - мы вольные птицы, нам простор трЭба! В поисках простора выруливаю на Советский Проспект. Кто из Кенига, тот поймет. На Советском Проспекте дорожная часть широоооокая, трамвайные рельсы в обе стороны, как брови грузинской красавицы, тройлебусы, автобусы, таксО и прочее (расслабьтесь господа москвичи и ст-петербуржцы, и им подобные - у вас шире!). Так вот, проезжая, значит, часть прямо создана для взаимовежливых разъездов-перездов, а тротуар... Это еще зачем? По левую руку высятся дома-магазины, по правую деревья, а посерединке такая тропиночка, как для игры в "Ручеек", по которой так и снуют туда-сюда товарищи пешеходы. Шасть в магазин, шасть под дерево, выпили - опять в магазин. А тетки и того хуже, с боками пошире авосек, а в авоськах весь мясной отдел, тот что из под прилавка, значит большой;-))) И вот навстречу мне и "Школьнику" устремляется дяденька. Не "дядя", не "дядечка", а именно "дяденька" - чистенький-блистенький, ботиночки лакированные, глазки суетливые, но добрые, как у Ленина. Дяденька видит меня и мою борьбу с тормозами в толпе продуктовых тетек. Дяденька не дурак, он не хочет чтобы его сбили, он к дереву. Но я-то на велосипеде. Я выше, следовательно раньше успела заметить аварийную ситуацию. Я к дереву. Дерево его от меня, а меня от него закрыло.... Вы знаете, я очень люблю зеленые насаждения в центре города, но тут! Это дерево было явно лишним!
Кадр второй: Драматический момент:
Дома преспокойно сидят пьют чай мама с бабушкой. Тихо-мирно обсуждают, чем бы таким занять мужчин в семье, теперь, когда ремонт закончен. Влетаю я. Грязная, волосы нервно торчат во все стороны, вся в чем-то липком и в слезах. Они ко мне причитать и вызнавать. Я, срываясь на рев, сообщаю крамольную фразу: "Там... Мужик... Я на него велосипедом... Я мужику яйца разбила... По штанам течет, он орет, я боюсь..." Что вы обычно делаете, когда вам сообщают, что мужику разбили яйца? Мои опупели! Пораскинув мозгами, они решили, что для того, чтобы добиться от меня членораздельного рассказа, необходимо сначала успокоить. Я же попытки успокоить пресекаю в зародыше, тыча пальцем в изуродованный велосипед, приговаривая: "Я не знала, что у него яйца! Я хотела объехать! А он выпрыгнул, и я ему прямо на яйца! Он так орал...." Понимая, что это может продолжаться долго, решили мои дорогие родственники применить на мне шоко-гидро-террапию: потащили в ванную и засунули мордой под кран с холодной водой. Сработало. Правда икать я стала больше, зато плакать перестала, только всхлипывала время от времени, для поддержания имиджУ.
Кадр третий: Катастрофа:
Теперь, успокоившись, я рассказала, что произошло.
Дерево, как вы помните, заслонило нас с мужиком друг от друга. За деревом была маленькая полосочка тротуара, которой каждый из нас и хотел воспользоваться. И все бы ничего, только полосочка была рассчитана либо на пешехода, либо на велосипед. По отдельности. Т.е. никак им не разойтись - пешеходу и велосипеду. И вот, в одну секунду мы выскакиваем навстречу друг другу: у мужика в руках коробка с 30-ю яйцами у меня в руках руль. Я руль в сторону, а он, идиот, яйца вперед. Хотя... его можно понять: лучше потерять 30 куриных, чем 2 своих;-) Естественно, все 30 яиц потекли ему по штанам, он на меня орет, я сразу в слезы (первая в моей жизни авария, да еще с нанесением телесных повреждений и потерей имущества). Долго я там, сами понимаете, задерживаться не стала, домой погнала на покореженном велосипеде.
Кадр четрвертый: Happy End:
По завершении рассказа, бабушка с мамой покатились со смеху. Я потом на них еще долго обижалась.