![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
zelestinaВ наши времена ответ может быть только один: Нет, мудак, не подскажу!
Ну почему мне так везет в мои обеды на скамеечке под солнцем? То одно, то другое. Сегодня было другое:-(
Сижу я, пережевываю свои мелкокаллиберные мюсли с овечьим йогуртом. Усиленно внушаю себе, что это поджаренная гусиная печень с хрустящими тостиками и инжирным вареньем, и запиваю это дело фуфловым кофе из Arcaffe (после кофе Любимого, весь остальной кофе - фуфло!), представляя, что смакую Chianti Classico года эдак 2002-2003. Скромненько так сижу. А тут...
"Девушка, который час?" - старпер какой-то несуразный плюхается на соседнюю скамейку. Я ему вполне мирно отвечаю, отвлекаясь от самовнушения, что часов у меня не имеется, и знать я ничего не знаю. На этом сею светскую беседу считаю оконченной. Но он-то, подлец, так не считает!
Когда очередная ложка йогурта нашла вечное пристанище в моем пузе, он повторил свой вопрос. Ладно, думаю, может ты уже так стар, что туговат на ухо. Повторяю! Часов нема! После чего получаю уже совсем неожиданный вопрос: "А как насчет кино?"
Бля! Чувак! Ты в зеркало смотрел?! Да будь я дважды вдова и трижды старая дева, и единственный целовальщик в моей одинокой жизни - это плюшевый Чебурашка, и 20, нет 30 лет назад прошел смерч, унесший жизни всех особей с болталкой между ног, то и тогда я бы тебе не отдалась! Уж лучше банан! (его потом еще поджарить можно в тесте и залить медом.... - это голодные мечты...)
Вы знаете, мне всегда говорили, что мне не надо говорить (нет, голос у меня вполне приемлемый), что глаза у меня и так все скажут. Глаза сказали. Тело тоже - его передернуло слегка. Но старпер, по-видимому, совсем дурной был. Ослеп. Или туп беспредельно. Он встал, заслонил мне мое драгоценное солнце и поинтересовался (на этот раз уже по-русски, до этого разговор шел на местном наречии) - привожу дословно: "А что? Муж есть? Да?" (Бля! смотри абзац выше!) Гордо молчу и давлюсь мюслями.
Не получив вразумительного ответа, раскрывающего мой социальный статус, мужик пошкандыбал к другим "женским" скамейкам. !!!!!!!!!!!!! - это я у него на спине, во всю ширину его клетчатой рубашечки узрела дырку!!!! Не, люди! От всего пережитого можно ведь и завороток кишок заработать!
А мужик приспокойно продолжил приставать к другим жующим дамам, портя им аппетит. Хорошо, хоть не я одна пострадала;-)
Ну почему мне так везет в мои обеды на скамеечке под солнцем? То одно, то другое. Сегодня было другое:-(
Сижу я, пережевываю свои мелкокаллиберные мюсли с овечьим йогуртом. Усиленно внушаю себе, что это поджаренная гусиная печень с хрустящими тостиками и инжирным вареньем, и запиваю это дело фуфловым кофе из Arcaffe (после кофе Любимого, весь остальной кофе - фуфло!), представляя, что смакую Chianti Classico года эдак 2002-2003. Скромненько так сижу. А тут...
"Девушка, который час?" - старпер какой-то несуразный плюхается на соседнюю скамейку. Я ему вполне мирно отвечаю, отвлекаясь от самовнушения, что часов у меня не имеется, и знать я ничего не знаю. На этом сею светскую беседу считаю оконченной. Но он-то, подлец, так не считает!
Когда очередная ложка йогурта нашла вечное пристанище в моем пузе, он повторил свой вопрос. Ладно, думаю, может ты уже так стар, что туговат на ухо. Повторяю! Часов нема! После чего получаю уже совсем неожиданный вопрос: "А как насчет кино?"
Бля! Чувак! Ты в зеркало смотрел?! Да будь я дважды вдова и трижды старая дева, и единственный целовальщик в моей одинокой жизни - это плюшевый Чебурашка, и 20, нет 30 лет назад прошел смерч, унесший жизни всех особей с болталкой между ног, то и тогда я бы тебе не отдалась! Уж лучше банан! (его потом еще поджарить можно в тесте и залить медом.... - это голодные мечты...)
Вы знаете, мне всегда говорили, что мне не надо говорить (нет, голос у меня вполне приемлемый), что глаза у меня и так все скажут. Глаза сказали. Тело тоже - его передернуло слегка. Но старпер, по-видимому, совсем дурной был. Ослеп. Или туп беспредельно. Он встал, заслонил мне мое драгоценное солнце и поинтересовался (на этот раз уже по-русски, до этого разговор шел на местном наречии) - привожу дословно: "А что? Муж есть? Да?" (Бля! смотри абзац выше!) Гордо молчу и давлюсь мюслями.
Не получив вразумительного ответа, раскрывающего мой социальный статус, мужик пошкандыбал к другим "женским" скамейкам. !!!!!!!!!!!!! - это я у него на спине, во всю ширину его клетчатой рубашечки узрела дырку!!!! Не, люди! От всего пережитого можно ведь и завороток кишок заработать!
А мужик приспокойно продолжил приставать к другим жующим дамам, портя им аппетит. Хорошо, хоть не я одна пострадала;-)
